Day 13 - Zi norocoasa

Stiati ca in Airbus A-320 nu exista randul nr. 13? De ce? Pentru ca nici un calator superstitios sa nu aiba o cadere de calciu in momentul in care avionul se prabuseste. Nu de alta dar moare schimonosit si apoi arata urat in sicriu si grabeste venirea evenimentului funebru si rudelor celor mai apropiate. "Vai maiculita ce necajit era saracul! Uite-te ce privire avea. Parca mai vroia sa spuna ceva saracutul...". Ce sa spuna? "Mama cade avionul. Vreo 5000 - 6000 de metrii. Crezi ca mi se strica coafura?". Sau poate "Stiam eu ca este de vina locul 13. Stiam. Ti-am zis. Nenorocitii de Airbus!". De parca nu pica tot avionul si crapa toti. Intradevar este extrem de utila lipsa locului 13. Ii felicit pe designerii de aeronave pentru minunata si inteligenta lor decizie. Acum cei de la randu 12 sau 14 se pot simtii in siguranta. Avionul ramane acum acolo in aer chiar si cand, din motive de reducere de costuri, motoarele se opresc din 30 in 30 minute. Le mai pornim din cand in cand sa nu se fie frig la pasageri. E un convector pe gaz acolo in spate. Si pompa de gaz e legata cu o curea de motor.
Dar oare ce pot face cei care se nasc pe data de 13? Sau cei care sunt pe pozitia 13 la catalog? Ca doar el se scrie pe 14 septembrie la 11:55 cu sablonul si cafeaua in cealalta mana, de catre domnul diriginte, tacticos, cu injuraturile de rigoare cand Apetrecutei nu se poate stii cu exactitate daca era cu W sau nu, si nu mai poate fi modificat ulterior. Esti 13, asta este. Ti-ai compromis viata de elev.
Realizand aceste ingrozitoare lucruri, am trezit simtul responsabilitatii din betie si am pregatit urmatorul plan de bataie:
1. Incepand de astazi pe fiecare data de 13 o sa dorm. Cand dormi nu se poate intampla nimic rau. Mai crapa unii, izolat. Dar aia clar declanseaza evenimentul prin niste actiuni colaterale. Mai grav o sa fie in 2013 cand va trebui sa dorm 1 an. Dar in 2012 oricum crapam toti. Deci am scapat de problema asta. Stiam eu ca toate au o solutie.
2. Nu voi mai bea niciodata sticla nr. 13 din lada. Pentru asta va trebui sa identific coltul sticlei nr. 1 si sa numar si marchez blestematia. Pentru siguranta am decis sa pornesc din toate cele 4 colturi ale lazii. For safety reasons, cum se zice la noi in sat.
Si alte puncte si subpuncte de o mare insemnatate ca acestea.
Le multumesc pe aceasta cale companiilor aeriene si in special firmei Lufthansa pentru minunata revelatie pe care mi-au oferit-o.

DAY 13

Astazi am constatat ca masinaria medicala functioneaza impecabil in cadrul minunatelor noastre corporatii. Astazi am descoperit inca un ghid de lupta impotriva virusului porcin. O sa revin cu detalii si o sa anexez si o poza. Dar intai sa plece astia de aici, ca iar vor crede ca mi-o pozez in baie. Cand uiti cum arata ai nevoie de arta digitala. Revin dragii mosului cu dezvaluiri senzationale despre combaterea si prevenirea pandemiei!

L.E:

Am revenit din misiunea umanitara in care tocmai ma angajasem. Dupa cateva tentative am reusit sa va aduc si ghidul de prevenire a influentei. Buna treaba. Avem nevoie de asa ceva si acasa. Mereu exista prea multa influenta la anumite nivele.
Priviti:


Fig. 3 Aici stimabili purcelusi pot afla ca pentru prevenirea influentei trebuie sa faca urmatoarele:
1. sa se spele des pe maini. Cum? Vezi fig. 2
2. sa isi sufle nasucul astfel incat mucii sa tasneasca prin batista in 3 linii drepte neparalele
3. sa stearga biroul de praf. Chestia asta o fac si eu in ani bisecti.
4. sa evite contactul de apropiere. Purceluselor ati pus-o. Dormiti singure la noapte.

Acestea fiind spuse, aveti toate informatiile cu care puteti, in cazul in care faceti parte din increngatura specifica, sa preveniti si combateti aceasta terbila maladie. Alte sfaturi si instructiuni nu va mai pot da. Asa ca plec sa beau o bere. Over.